Tu

Me hiciste creer que me ayudabas por que me querias y lo que hacias era asegurarte que nunca me iría,aguante faltas de respeto, insultos, caos en mi hogar en mi templo, mientras con dinero tapabas todas esas faltas, llegas y me reclamas lo que me diste y tu ayuda monetaria, me exiges que te de algo que no tengo, pues nunca fui alguien que ha tenido , la afortunada economicamente eras tu, asi me dijiste en su dia, "no te ofendas pero nunca has tenido suerte económicamente y aun asi sigues hacia adelante y tiras de tu vida aun pasandote todo lo que te pasa".... Fui a la única que le pedi ayuda, a la única en mi vida por que siempre me busco la vida antes de pedir ayuda.  Te ofrecí mi casa, mi lugar mi sitio donde habia paz , y lo ensuciaste de todas las maneras posibles, me ayudaste económicamente , sabes por que? Por que no tenia, si no nunca me habrias dado nada.  No te debo nada , por que te di lo poco que tenia y no era dinero, era mi casa mi hogar y mi familia en ella y a cambio tu intentaste por todos los medios romper nuestra paz y eso, no hay dinero que lo compre. Si te desbloquee por que ni tu número quiero en mi teléfono. Si me arrepiento de algo es de haber cogido todo lo que me diste y sobre todo de haberte hecho entrar en mi vida . Espero que algún dia lo leas y por fin entiendas si hubiera tenido no lo hubiera cogido si tuviera te daria todo hasta el último céntimo para decirte a la cara lo repugnante y mala persona que has sido conmigo. Vive y se feliz y olvídate de mi.

Me voy a quedar

Tenia miedo, miedo a que no fueras real, que todo lo que me estaba pasando solo fuera un sueño de los que no quieres despertar.

En esta realidad es donde me quiero quedar, donde la paz reina y no hay tristeza que tape el sol.

Eres real y esta es mi realidad y debo dejar de dudar si merezco o no estar en paz .Soy real, soy alguien nuevo que no conocía , alguien capaz de amarse así misma, que se permite cometer errores sin castigarse demasiado , echar de menos sin sentirse culpable por sonreír ante los recuerdos bonitos y no llorarlos. Soy mi yo mas real. Y me voy a quedar .

Lo que nunca supe , pero se

Tenia que saberlo y la verdad cuando llega después de mentiras duele más , tanto que todas las plantas de la torre caen de un solo golpe. Tenia que saberlo y al saberlo todo se fue. Una vida de ocultación, de mentiras de actos egoístas y falsos buenos días , de enfados sin sentido y sentimientos de culpabilidad. Tenia que saberlo y ahora que lo se, todo cobra sentido por primera vez . Tal vez si me lo hubieras dicho , te hubiera ayudado, hubiéramos hablado con sinceridad y me hubieras dado a elegir si te aceptaba así tal y como querías seguir , en vez de ver que todo estaba en tu contra y que te juzgaba. No era asi, solo que no entendía esos arrebatos de ira, esa inestabilidad ese mal estar constante y esa paranoia de que todo estaba en tu contra. Tal vez si hubieras dicho que habías recaído te hubiera ayudado pero nunca lo sabremos por que nunca me lo dijiste y nunca me lo dirás.

El fin

 Al final paso lo que tenia que pasar, la bloquee, por que? Por que me estaba haciendo daño a mi misma si no lo hacia, oír su voz me ponía de mala leche y fingir que la escuchaba y todo estaba bien , me causaba nauseas nada mas colgar. Para ella soy la mala , para mi ella es la persona mas falsa y ciega del mundo. Es inútil seguir fingiendo, por que el sentimiento que yo tengo hacia ella, es el mismo que ella tiene hacia a mi.  Seria hipócrita decir que siento pena por que se acabo una relación de años que después de tantos intentos a acabado como tenia que acabar y que ella finja que en verdad le importa me pone de  peor humor. Nunca será capaz de asumir y de ser sincera consigo misma. No me soporta, no le gusta como soy e incluso he sentido su odio hacia mi. Pero la mala soy yo por cerrar definitivamente esta puerta que no lleva a ninguna parte.  No me siento mal, ni siento ya nada hacia ella, por que en verdad esto murió hace tanto que fui ciega cuando empecé a tener esos sueños constantes y le hable para contarle que había cambiado mi vida para bien, que estaba lejos de todo lo que me hacia mal y que había mejorado mi relación conmigo misma.  No se aun por que tuve esos sueños, y por que volví a meterla en mi vida. Igual por que tenia que saber a ciencia cierta que no eran las drogas las que nos hacia tener esa relación de mierda , éramos nosotras, que ya no teníamos nada que ver la una con la otra. No le deseo ningún mal, al contrario que sea muy feliz , que nuestros caminos no se vuelvan a cruzar y que su vida este llena de buenas personas y que ella lo sepa valorar.  Es lo que deseo para ella. Y que se olvide de mi , que no necesite cerrar ninguna ciclo ni entender por que me fui así, sin avisar y sin decir nada solo dando al bloqueo. Por que ella nunca vera la verdad, que le hacia daño, pero ella también a mi, lo único que yo he sanado y no voy a consentir esos ataques y esas mierdas sobre mi nunca mas. Me quiero para dejarme maltratar con palabras hirientes . Por que no hay nadie que te hagas mas daño que aquel que te conoce .  Me miro con asco cuando sonaba esa canción y me dijo que no entendía como no me gustaba cuando a mi hermana le encantaba esa musica, un comentario hiriente sobre una persona que ya no esta y a la que mas he querido en mi vida. Con qué intención y por que? Si estábamos trabajando, yo no había dicho ni hecho nada para ofenderla, nada . Así que si , sentí su odio y mi dolor. Y todo cambió. Ya no soportaba oírla, verla … solo quería que llegara el día y se fuera . Que sea feliz, pero muy lejos de mi. 

Hoy quiero escribirte

 Hoy quiero escribirte, ayer tuve un viaje de lo mas asqueroso, el aire del vehículo  se ha estropeado y hacia 36 grados  durante todo el trayecto, pensé en ti , acababa de dejar a nuestra hermana con mi hijo, que como todos los veranos lo dejo con su padre, vi en el cuarto de nuestra hermana la urna de la mama, y pensé en las dos , en que ahora donde sea que estéis , estaréis juntas. Nada mas subir al coche me invadió  la tristeza de dejar a mi hijo , de ver esa urna y de vuestra ausencia. Cayeron unas cuantas lagrimas, no me permito muchas en cosas de estas , pues esta mas que asumido lo que es la muerte, lo que se lleva y el vacío que deja en nuestros corazones, conozco tanto esa sensación, esa transición, que llorar me hace sentir un poco estúpida, por que llorar no va a cambiar nada, lo que esta hecho, hecho esta. 

Pensé en mi vida en esa ciudad, que más que recuerdos alegres me trae malos. No es culpa de la ciudad , pero es lo que pasa cuando tu vida se rompe una y otra vez en un mismo lugar. Amores rotos, perdidos, malas decisiones, cuando me perdí a mi misma y tuve que irme para encontrarme, todo eso hace que esa ciudad, me de más ganas de pasarla de largo que quedarme a ver su belleza natural.

Acaba de entrar Rocky , es un perro mudo que no molesta , solo quiere mimos, no se cansa de que lo acaricies, y he pensado que el también fue rescatado de una perrera de esa ciudad y me he visto reflejada en el , tiene una mirada noble, y es joven pero se le ve un alma vieja. Se tumba a mi lado y siento su presencia como el la mía y simplemente nos hacemos compañía, dos almas viejas con cicatrices y una historia llena de heridas grabadas en el corazón.

Hoy quería escribirte, pero aun así de esta manera me cuesta ser totalmente sincera, quería decirte que pensé, que pasó por mi mente durante los 300 kilómetros de vuelta a casa, pero no soy capaz de abrir por completo mis secretos ante ti, al menos por aquí, que jodido es saber que te llamaba te contaba  , palabra por palabra todos mis pensamientos y ahora se quedan en el olvido de un cajón de mi mente sin ganas de salir, pero con ganas de gritar.

 No se como empezar, a veces tenemos conexiones con personas que nos hacen confundir todo lo que llevamos por dentro, una cosa super rara y creo que son otras partes de nuestra alma que se quedaron suspendidas en el tiempo, en personas y fueron super importantes en otra vida y esa sensación por alguna extraña razón confunde todo lo que llevamos en nuestro interior. 

Me pasa que se, lo que es amar de verdad, lo se por que amar es amarte a ti a traves de la persona que esta contigo .

El error de una decisión tomada por la razón y no por el corazón

La recogió en el portal de casa, ella iba con una maleta roja, el portátil colgado al brazo y un bolso cruzado,
tenia el alma echa pedazos , llena de dudas, remordimientos y nuevos sentimientos, lo miro, sus ojos verdes con la luz de las farolas parecían brillar mas, su mirada estaba llena de preguntas que no iba a formular jamás, ella lo sabia. Le cogió la maleta y la metió en el maletero, entonces la rodeo con el brazo y le dio dos besos, los sintió cálidos , deseaba quedarse en sus brazos, entonces desecho sus fantasías y le sonrió, metió el portátil en el maletero y se subió al coche.

La miro - Estas bien?
            - si  ¿Qué tal en los juzgados?
            - pues mal, tengo que hacer un montón de papeles.
            -tantos?
              - si son un montón, dijo casi exagerando
            - dime que pasa? le insistió
            - no se voy hacer con mi vida
            - eso es normal,  a tu edad y a la mía .dijo sonriendo
           - creo que voy a dejar a Luis
La miro confundido, estaba hablando enserio? - no sabia que estuvierais tan mal 

.Si que lo estaban hacia tanto tiempo que lo sabia pero que ella no quería asumir, no quería reconocer que vio amor donde solo había una fantasía , idealizo una pareja, se la invento y se hizo creer que era lo que tenia con Luis. Y sabia que era lo que la había hecho recrear en su mente algo que no existía , que nunca lo hizo y que los llevo a una relación que para nada era sana , por que aun teniendo unas buenas vidas, se estaban robando tiempo . Por que fingió enamorarse? 

Estaba segura de que sabia esa respuesta, por el rechazo, por su manía de no querer estar sola y Luis era la presa perfecta, estaba tan solo como ella, y total nunca se enamorarían nunca, y ambos lo sabían , el nunca antes estubo con una chica y ella no quería enamorarse de nuevo de verdad, perder la razón, dejarse llevar y acabar de nuevo herida. Eran la pareja perfecta, pero ya no lo eran , ya no tenia miedo  a arriesgarse, ya no tenia miedo a sufrir por que el corazón lo tenia tan roto , tan jodidamente roto, que le daba igual todo, romper con el, perder una estabilidad económica, una vida que planearon pero que poco compartían, ella se tiraba el tiempo viajando , visitando viejas amistades y el se quedaba en casa, con su humilde trabajo sin ganas de superarse , ni de mejorar, todo lo que habían conseguido avanzado era cosa de ella, como podía haber estado tan ciega, era la persona mas conformista del mundo , la mas simple,  y como es posible que no viera que  nada tenían en común nada, va hombre si lo único que hacían juntos , espera que lo piense  , era dormir y no siempre , por que no siempre dormía en casa. Es totalmente ridículo , te lo juro ahora que lo pienso . Tengo que acabar con esto. 

Pensamientos dispersos ...

 No pensé que volvería a estar aquí frente a un teclado , escribiendo, y  eso parece que estoy haciendo, tantas cosas están pasando por mi mente, que quiero decirlo todo y las ideas se amontonan unas encima de las otras.  Pero creo que voy a soltar la primera que esta encima del todo.

Me rio, por que en realidad no se que decir, sigo riendo. Mi vida a dado tantos vuelcos, que ahora que esta todo en su sitio y parece que bien, me da risa, empecé este blog en el 2008 y estamos en el 2022 , toda una vida, toda una vida llena de cosas buenas y cosas malas, las malas muy malas pero cosas que son de la vida y de ese ciclo que fue creado por alguien que desconocemos, podemos creer en lo que queramos , somos libres en el pensamiento. 

La perdida me hizo caer en un abismo de oscuridad, el amor me saco de ella y después de tantas subidas y bajadas en la montaña rusa de la vida, que voy a decir baje muy mareada, pero con lecciones que han marcado quien soy hoy, la que esta escribiendo palabras sin sentido, pero que le hacen sentir bien, solo el darle a las teclas y sentir que por fin he dejado atrás un bloqueo mental y emocional , sobre todo esa sensación de no poder hacer lo que me hace feliz, por que no merecía sentir la felicidad. Que estúpido sentimiento , cierto? Por que, uno a si mismo debería hacerse creer que no merece felicidad , si no he matado a nadie. Pues si, muchos de nosotros nos convencemos que de que no merecemos sentirnos bien, que merecemos todo lo malo que nos pasa, solo por haber ofendido a alguien o por haber hecho daño sin quererlo si quiera, por cometer errores , como humanos que somos.  

He dicho tantas veces que estoy bien , siendo mentira, que hoy que lo digo con sinceridad y siendo una verdad absoluta, me parece irreal. Pero estoy bien, he luchado contra mis demonios y ahora calmados con un tazón de sopa habitan tranquilos dentro de mi, nos hemos perdonado y hemos aprendido a convivir juntos, forman parte de mi.

Solo unos pensamientos dispersos es lo que hoy voy a publicar, me ha llamado una amiga y me ha cortado totalmente jajaja. Hasta la próxima. 

Estaba pensando en el día que te conocí, estaba en la cocina del bar , cuando entraste y salí para atenderte,

te sentaste en la barra y me pediste un bote, me dijiste que la jefa te había pedido que me cuidaras y yo me reí, la verdad me hiciste sentir tranquila, por que era el primer día que abría y estaba sola. Mire tu tatuaje que me recuerda a Vaiana , muy del mar , como tu. Empezamos a hablar , por que si empecé a contarte que era de Valencia y tu me dijiste que de Algeciras y pensé que en realidad los dos éramos forasteros de este pueblo y que los dos estábamos lejos de nuestra ciudad natal y te pregunte que te había traído hasta aquí, me dijiste que el trabajo, yo te conté que mi hermana vivía aquí, que mi madre murió hacia unos meses y que tenia un hijo , en resumen te conté mi vida , se pasaron las horas como si nada , hasta que nuestro amigo ahora en común me llamo la atención por que no le hacia caso, olvide por un momento que estaba en el bar trabajando y que había gente a nuestro alrededor, me dejaste  impactada , tu simpatía , tu sensibilidad tu comprensión a algunas cosas que te dije lo fácil que era hablar, en dos horas hablamos hasta de las películas que nos gustaban , la gente entraba y salía la atendida y aun así mis ojos volvían de nuevo a ti dejándome llevar por la atracción. Tenias algo que me gustaba, pero llego la Jefa y te sentaste en la terraza y toda esa magia desapareció y me quede pensando si todo eso que había sentido solo había sido mi imaginación . Los siguientes días, te veía sentado en la terraza pegado a tu móvil y con tu bote de cerveza y como si solo yo hubiera sentido esa atracción, me sentí algo tonta  pero todo pasa por una razón, la diferencia de edad te hizo pensar que solo había sido simpática y pensaste que  te había gustado hablar conmigo pero que solo había sido eso , una conversación agradable con una chica simpática y amable.

Pero me gustabas y mucho , pasabas por mi lado y mi cuerpo reaccionaba , era como si estuvieran destinados a sentirse. 

Y el cielo me espera

 Ya no pesas, podria haberlo intentado antes pero era mas comodo estar hundida y hacerme daño , justificar que no queria vivir por tu ausencia en vez de reconocer que me faltaba valor para ir hacia delante, era mas facil decir que no podia avanzar sin ti, en vez de reconocer que autocompadecerme y llorar y no luchar era mas facil que levantarme evitar lo que me hacia daño y seguir sin mas.  Era mas facil beber , meterme, fumar que levantarme y afrontar una realidad que no iba cambiar. Ahora soy fuerte y no pesas , las drogas solo aumentaban mi malestar y el dolor y hoy no me pesas. Hoy me siento mejor conmigo y lucho por lo que quiero y por quienes quiero y ahora que estoy al cien por cien soy mas feliz.  En el cielo me esperas lo se , y ahora se que hasta que llegue ese momento luchare por no caer en esa espiral de autodestruccion y cuando nos reencontremos te contare que me perdi pero que me encontre y empece a vivir.